最近從記憶裡開始回馬燈了，不知道從什麼時候開始，我以前的記憶開始大片大片的忘記，後來又不知道從什麼時候開始，他們又自己老是冒出來，所以說人確實是很奇怪的東西。

我不想說，或許是很悲哀的事情，從我的童年開始，記憶裡是羞愧和有些恥辱的一些事情，也許都是很平常的一些小事，但是當他們儲存在過去的那裡的時候，你看著他們，也很坦然，但是莫名的從來就感覺到一種很難過的事情。

我從來都不是一個很冷漠的人，我是一個很軟弱的人，我不敢去愛，大家對我不太好，我從不想和彆人說，也有過一次例外，但是好像帶來了很多的麻煩，我是個很討厭麻煩的人，但是你有冇有過這種感覺，那麼多美好的東西，你很小心的給它養護，為它傾心，拚儘了全力，我從來做事比較認真，大家也有時那麼說，最後它就會在你麵前那樣慢慢地化了，冇了，連一絲讓你回味的餘地也冇有了。

有什麼人說什麼事，我冇聽清，或許是覺得失望吧，但是我確實己經很累了，我從來也不算是一個堅強的人，喜歡我的人很少吧，有一個己經過世了，但是我己經很久冇哭過了。

我開始有點理解我的爸爸了，我或許和他是一樣性格的人，我的爺爺是外來一代，經曆過日寇，戰爭，後來和平了，外鄉人又總是受排擠，我的爸爸從小到青年正是饑荒時期，大家都冇有東西吃，從記憶裡他就是那種很珍惜的人，他很喜歡文化，但是家裡那時候是冇有錢的，我隻見過他流淚過一次，那一次他過了一會出去了，我也忍不住抽泣起來，首到今天時間流過去，也有難以割捨的心痛。

我們家的生活是從我出生以來改善的，後來大家都有錢了，大家也好像冇有那麼壞了，但或許其實還是有一點，有一個詞好像是叫做雲泥之彆，什麼是雲，什麼是泥，但其實是大多數情況下，雲看不起泥，泥也看不起雲。

我好像其實也並不是一個很悲觀的人，我總是感覺到很疑惑，有時候大家都能理解的事我理解不了，大家感覺很惋惜的事情，惋惜過後就忘記了，大家覺得很平常的，我可能又在心裡偷偷流淚了。

很久以前上學的時候，有一個很唯心的人說，今日之我非昨日之我，大家都笑，但是好像也很有道理，今天說過的話，明天就不作數了，一個人受到了不公平的待遇，今天都表達惋惜，明天自己也要對他不公，更疑惑的是堂而皇之的指責。

語言的藝術，往往能把一個人至於太高或者太低的地位，我好像從小就是一個很不愛說話的人，笨手笨腳，所以我喜歡在一旁靜靜的看著，有什麼好的東西，大家就隻是搶，等到人去樓空了，我再去找一些自己喜歡的東西，我買過好吃的東西來分享，彆人會說留點就行，我總是讓他們先挑，因為那最後的真正隻屬於我自己。

我喜歡收藏一些很圓潤的東西，像是一些石頭，木製的也有，石質的好處是冰涼，木製是帶著溫氣的涼，你能感受到這些東西在你手裡變暖，那是很舒服的一種感覺，而且讓人覺得莫名的安定。

我很幸運，在我很小的時候有過這樣的一個朋友，初次見麵的時候，它很小很害怕，我給它送去一碗肉湯，它隻靠近我，後來我把它帶回家，我能從它的眼睛裡看出來它的開心和害怕，它也努力的讀懂我，後來它得了病，快要死了，我很難過，我告訴它等你許它隨便吃好的，它慢慢的撐了過來，健康的生活了兩年，後來在雨天被人打死在外麵。

當它被我的爸爸發現的時候己經腐爛，再加上雨水，就地埋在了河邊，我平生第一次體會失去，我要出去走走，來到河邊再也忍不住，是那種很委屈的哭，一抽一抽的，邊哭邊喘氣，也不敢太大聲，回家的路上我擦乾眼淚，也許是能看出來，但是也都冇有說。

我己不再是小孩子，這麼多年過去了，我心裡難過總是下意識去那裡轉一轉，再回來，心情會好上很多，或許我還是有一點小孩的影子，但是我有我愛的家人，對我那樣好，我不能再失去任何一個愛我的人，我會保護好任何一個我愛的人。

二十平的空間很小，但這是隻屬於我的。